Posting-an kali ini heuseuuuussss dibuat untuk para Jomblowan/ty sekalian-sadayana! yuukk mareee, kita cermati…Buat para single yang mulai sering mengeluh akan kejamnya dunia. "Mengapa Aa Ariel Peterporn hanya mau menjamahi Mbak LunMay, tanpa melihat keberadaan saya?" atau "mengapa Kakak Ryan Giggs cuma mau merekam video ML dengan Ricjie, bukan sama saya?"
Nachhhhh, marilah yuuukkk semuanya, kita renungkan sejenak, dua jenak, tiga jenak, empat jenak, sampe kita beranak-pinak. Ada beberapa tingkah laku dari para jomblo yang membuat mereka, jomblo itu sendiri, mengalami kegalauan hembusan nafas gelora api cinta asmara membara tanpa suara.
1. Do not have a negative thinking
Jikalau, apabila, andaikata, misalnya, ada orang nanya sama kamu "Kok sendiri?" Lalu dengan muka jutek, kamu menjawab, "Iya! Udah tau sendiri, pake nanya segala lagi? Mau lu apa, hah? Bokap gue mantan anggota Polisi? Nyenggol sedikit, lu udah berakhir ditembak mati!"
Wooooooooooi mameeeeeeennn, orang itu cuma ingin nanya kaleeeeee! Bukan malakin kamu sambil nodong pake pedang samurai warisan dari Asoka di Kerajaan Kalinga! Malah bakal terlihat super aneh kan, klo contohnya dia malah nanya, "kok berdua?" Emangnya kamu lagi jalan sama siapa? Roh-nya Alm. Mbah Marijan??? Hiiiiiiiiiiii, ngebayanginnya aja, saya udah merinding-disko!
Atau, misalnya ada yang godain kamu, "Waaaaah, neng manis, cantik amat kayak boneka ku dirumah....
ummmm Boneka Beruang...."
Pujian dari seseorang itu sama sekali tidak ada sangkut pautnya dengan status kejombloan yang kamu miliki.
2. Hilangkan citra
Everyone is beautiful by him/her-self.
"Oooooh Gusti
Aduuuh sob, gimana mau dicintai orang lain, kalau kita sendri yg punya body ga bisa mencintai diri sendiri????
3. Rumput di halaman tetangga memang selalu terlihat lebih hijau. (Kecuali kamu tinggal di RSSSSSSSSSS alias Rumah-Susun-Sangat-Sempit-Sehingga-Selonjoran-Saja-Susah-Sekali yang hampir dapat dipastikan rumah kamu tidak memiliki halaman berumput.)
"Enak ya dia punya pacar….Klo lagi sedih ada a shoulder to cry on, klo malam Minggu ada yang ngapelin, kalau ada tugas ada yang bantuin ngerjain, kalau lagi kesepian ada yang ngajak jalan, kalau laper ada yang masakin, kalau rumah berantakan ada yang ngerapihin, kalau pakean kotor lagi numpuk ada yang nyuci-in, (sekalian aja) kalau mati ada yang nguburin….."
Well, perhatikan dengan baik-baik ya, di sini itu, peran kamu adalah sebagai seorang jomblo yang sedang mencari sang kekasih dambaan hati! Kamu bukan menjadi seorang MAJIKAN yang sedang mencari PEMBANTU yang mirip Mpok Nori!
Gimana pun keadaan kamu sekarang, baru jadian, lima taon udah pacaran, sudah dilamar, hampir putus, baru diputusin, ditinggal kawin, atau apapun itu, semuanya punya sisi kesenangan dan kesedihan tersendiri. Ga jarang juga kan kita mendengar keluhan dari orang yang sedang in relationship, "enak ya kalau jomblo, bisa bebas, se-bebas burung merpati yang terbang lepas!" naaahhhhh....
4. Berselubung topeng. (Perlu dicamkan, kamu itu hanya seorang jomblo biasa! Kamu bukan Jim Carrey yg berubah menjadi topeng ijo yang suka ngegigitin sekuntum mawar merah di mulut tanpa terkena durinya di pelem Mask.
Study kasus satu, (gaya selebritis: ngomongnya teratur)
Di mulut: "Aku ini belum mau pacaran kok, suer deh bro! Aku masih ingin sendiri."
Padahal yang kamu kamsut itu adalah: "Aku belum nemu yang aku mau-die mau. Kadang aku-nya mau, die-nya nggak mau, die-nya mau, aku-nya nggak mau. Pas aku-nya mau, eh alhamdulillah dia-nya juga mau…..Tapi, MAU nabok aku!"
Tips dari ku, bilang aja: "Aku sih kepengen, tapi belum nemu yang cocok." Titik! Nggak pake Syumanl! Apalagi ditambahin Wong Asan! Kalau misalnya kamu ngomong, "belum mau pacaran, masih ingin sendiri," eh taunya besok atau lusa ketemu sama yang cucok bagindang, mampus aja lu, ngejilat ludah kuda! (Kalau ludah sendiri mah udah sering ya??)
Study kasus dua, (gaya politisi: ngomongnya ngelantur, tidak teratur)
Di mulut: "Idiiiiiih, amit-amit jabang bayiiiii! Gue jadian sama dia??? Oh my goat! Oh kambingku! Ogah! Siape sih die? Ketua OSIS? Bukan! Jago basket? Kagak! Bisa maen gitar? Cuma di kunci G sama kunci gembok doang! Ku tak sudi! Cuh! Cuh! Cuh!"
Padahal yang kamu pengen utarakan itu: "Aku sih oke sama dia, tapi dia-nya cuek banget sama aku," seraya menangis di pojokan wc.
Tips dari ku, bilang aja: "Ah dia mah orangnya cuek, mana berani gue!" Titik! Nggak pake Sandora! Apalagi Mukhsin Alatas! Jika kamu malah ngomong, "Ogah deh gue sama dia!" Eh taunya, dia juga naksir sama kita, cuma dia punya kemaluan yang gede banget (dibaca: tipe pemalu abis), jadi dia sok cool gitu, soalnya dia ga berani menatap kedua bola
5. Hanyut terbawa
Jadi jomblo itu bukan berarti kamu bakal masuk neraka lapis tujuh.Aku belum pernah baca di kitab suci agama apapun, kalau Tuhan bilang kaya gini, "Jika kamu jomblo, niscaya pintu neraka akan menyambutmu, huaahaaa haaa."
Nyanyinya pun lagu Chrisye: "Di malam yang sesunyi ini aku sendiri, tiada yang menemani...... sshhhroottt (nyedot ingus). Akhirnya kini kusadari dia telah pergi tinggalkan diriku…bufsss (buang ingus pakai lengan baju). taraa taraa taaraaaareeeeeee (bagian ini aku ga afal). Reff:Mengapa terjadi pada diriku, aku tak percaya kau telah tiada.... hiks, hiks (terisak sesak megangin dada
Aku itu fans-nya Manchester United, pasti harga mati. Tapi kali ini aku menyarankan, sering-seringlah kamu menonton pertandingan kesebelasan Liverpool, "You'll never walk alone…….." sebagaimana yang dinyanyikan para tifosi sejati Liverpool. Masih banyak kok jomblo berkeliaran di muka bumi ini.
6. Memaksakan kehendak.
Buat cewek: "Hi cowok, godain kita dong!" Kalau cowoknya ga ngeh juga, lalu kamu berinisiatif untuk ngelempar batu kali berdiameter 99 cm tepat ke kepala tuh cowok.
Buat cowok: "Hi cewek, kita godain ya!" Kalau ceweknya cuek-bebek, seketika kamu menodongkan pistol berisi penuh peluru ke kepala seorang Yai yang kebetulan lewat, baru pulang dari pengajian.
Atau kamu mulai mengeluh, "aku tidak bisa hidup tanpamu, lebih baik aku mati. Vie, mana tali? Mana talinya Vie?"
Atau kamu sudah pasrah, "Oh wahai pujaan hatiku, kemarilah, dekat kepadaku, hangatkan aku, aku ingin kau memiliki diriku seutuhnya…" Inget guys, berpasrah diri itu cuma boleh sama Tuhan.
Dan sekalinya kamu berpasrah diri dalam doa penuh cucuran air mata, kamu memohon kepada-Nya: "Ya Tuhan, kalau dia jodoh ku, maka dekatkanlah. Kalau dia bukan jodoh ku, maka jodohkanlah. Tapi, kalau misalnya dia ga bisa jadi jodoh ku, jadikanlah dia jomblo seumur hidupnya. Amiiiin yarabalalamin, djazakallahu khairan kasiran." (Doa yang berdasarkan pengalaman pribadi ini mah, jangan ditiru ya, hahahahahahahaha!)
For your information, segala sesuatu yang dipaksakan itu nggak baik sob, terlepas dari masalah jodoh atau bukan.
7. Sirik, Iri Hati, Dengki
Atau bahasa Unyu nya SMOS2(Seneng Melihat Orang Susah, Susah Melihat Orang Seneng seneng) ngeliat orang lain lagi berbahagia. Suka mencibir, "dia sih piala bergilir! Abis si Bara, palingan besok dia jalan sama si Asep, minggu depan sama si Geri! Males gue jadian sama dia!" atau…..
"Tau ga sih lu? Dia itu mantannya temen sodaranya tetangga temen sekelas waktu SD gue dulu. Nah, kakak tirinya oom-nya pembantunya itu pernah maling ayam. Iiiih! Malu-malu-in banget sih kalau gue sampe jadi sama dia!"
Padahal ya, rasa iri hati itu lah yang membuat kita bukan hanya menjadi jelek di depan Tuhan, tapi juga di mata kecengan kita.
SIP! Semoga sedikit membantu meningkatkan rasa kepercayaan diri dan kesabaran teman-temanVieLo yang belum menemukan belahan
Salam kompak selalu dari Permaisuri Vie....
