Otak Ngartis ala Gue (Sisyen Dua)

Tadi, aku menghabiskan waktu sekitar 6 jam lebih di perpustakaan di PPS U**** untuk ngeceng belajar. Wiiiiiih, tampak sepertinya ukuran kepala berbanding terbalik dengan size otak. Kepala ku emang tampak menonjol (*Langsung ngebayangin kalau kepala aku datar gitu gimana ya? Kaya talenan?) dibandingkan dengan ukuran body lainnya, apalagi rambut aku tebel banget, jadi kalau baru selesai keramas dan dikeringin pake sinar mentari, pasti tuh kepala ku udah kaya lagi pake helm.

Eh iya, sebagai manusia yang sehat rohani dan jasmani, di sela-sela 6 jam itu tentu saja aku memiliki H.I.V akronim dari Hasrat Ingin Vivis. Apa daya, sepertinya saluran kandung kemih aku saat itu sudah bergejolak dan terlalu jauh untuk mencapai toilet cewek yang berada di lantai dua. Aku pun memutuskan untuk secara pelan namun pasti memasuki toilet pria. Then...Alhamdulillah, toiletnya lagi kosong! YUHUUUUUU! Sri Baginda Ratu Kloset Duduk, ayem kaming!

It seems too perfect to be an ordinary situation ya, sampai.......Aku buang tissu bekas cebok itu ke dalam tempat sampah yang berada di dalam WC and...
 

Aku: "AAAAAAAAAAAAAAARGH!"
Cowok yang lagi buka celana mau masuk WC, kayanya kebelski, (bahasa gawolnya kebelet, red) tipe Korean bgt juga teriak: "AAAAAAAAAAAAAAAARGH! "

Aku: "Alhamdulillah....Eh, astagfirullah. Mian ne!" (Maaf, ini salah gue!)
Suara dalam hati ku: "Wiiiiidiikidiwwww ganteng banget, ga rugi meng-sengaja-kan diri mampir ke toilet cowok! YESS!"
Suara dalam hati si cowok: "Tadi transgender ya???
Aku: "Ennnggg, Maaf Mas... (Otak ngartis ku timbul lg) No comment" (gaya Tante Desi Ratna Sari) Setelah itu, aku lari-lari kegirangan ke meja, tempat aku belajar kembali.

Yihaaaaa.....

 

Tribute to Suzana

"Vie, harusnya kamu itu belajar, bukan buat tulisan macem kaya gini!" Mungkin itu adalah salah satu kalimat yang akan diteriakan oleh orang tua ku! Tapiiiiiiiiii, gimana donk Ayah Bundaku tersayang, otak anakmu ini tidak selincah gerakan jari-jari ku di atas body si Leppy!. hey hey,,, Jgn diplesetin Leppy jadi Lemot dan Pikun yaaa... Itu nama laptop kesayangan ku, sudah hampir 5 tahun kami bersama dalam suka maupun duka, I Love You Leppy!)

Okay, aku udah sedikit ingin muntah darah muda ketika disodori berbagai film horror Indonesia keluaran terbaru. Buat ku, 'MALAM SATU SURO' tetap di hati! Ga ada yang bisa memerankan sundel bolong dan kawan-kawannya itu sebaik Alm. Ibu Sussana!

Artis mana lagi yang demen ngunyah bunga melati selain beliau? Artis mana lagi yang dengan cuman beli sate sama ngeborong kerupuk sampe ke kaleng-kaleng-nya bisa buat para penonton gemeteran? Inget doooong dialog-dialog mahakarya beliau, seperti; "Tak borong kerupuknya Mas...." atau "Saya mau satenya dibakar gosong, kaya badan saya Mas...."! dan tak lupa aku tambahkan dialog favorit sepanjang masa bagi ku, "Suketiiiiiii, kupinjam ragamu, Sukeetiiiiiii bangkitlaaahhhhh!"

Di saat sedang trend untuk menjalin hubungan dengan para pria yang jauh lebih muda sedang menjamur di kalangan para artis wanita kita, dan sebelum Demi Moore menikahi Ashton Kutcher atau Yuni Shara berpacaran dengan Raffi Ahmad, dan menyusul aku tar, coming soon.... hehehe. Tp Ibu Sussana sudah one step ahead! Suaminya itu 20 tahun lebih muda cuy! Dan dia setia menemani Ibu Sussana sampai akhir hayatnya, banyak skandal yang berkeliaran di luar sana, bahwa si suami hanya mengincar harta Ibu Sussana, aku sih tetep salut sama kesetiaan yang ia tawarkan selama hidup bersama Ibu Sussana.

Kalau zaman sekarang film horror Indonesia tampak seperti hanya dijadikan 'penutup' dari film bertema semi porno agar lulus badan sensor dan hanya membuat para penonton berjenis kelamin pria saja merasa kegirangan, karena diberikan tayangan murah meriah para pemeran wanita berpakaian minim. Lalu 'hadiah visual' apa yang diberikan kepada kami, para penonton wanita??? Aktor berwajah tanggung, terkadang menggunakan lipstik yang terlalu berwarna mencolok, dan sekalinya kami merasa jatuh cinta dengan si aktor, eh di akhir film, si aktor malah beradegan ciuman dengan si pemeran wanita utama.

Berbeda dengan film zaman dahulu, siapa juga yang tidak mengenal body six-pack ala papan penggilesan-nya Berry Prima dan Advent Bangun????? Tiba-tiba ingin berteriak, "We love you, Oom!" Apapun yang terjadi dengan dunia, tampaknya tokoh yang diperankan oleh kedua pria berbadan kekar ini akan tetap terlihat gagah memesona! Dan lagi-lagi, seberapa gagah-pun si pemeran pria, pasangannya pasti Alm. Sussana.

Alm. Sussana selalu berhasil memancarkan keanggunan seorang wanita hanya dengan pakaian, gesture, ataupun gaya pengucapan yang ia lakukan, tanpa terlalu mengumbar keseksian tubuhnya. Oke lah, kalau misalnya dia suka menggunakan baju tipis, seperti dalam film 'Sundel Bolong', tapi aku pikir, semua orang setuju, seberapapun tipisnnya pakaian yang dipakai oleh seorang sundel bolong, tetap akan membuat kita lebih mengeluarkan rasa takut dibandingkan rasa ingin 'bejo'!

Satu kalimat untuk sang horror legend kita yang satu ini, 'Ultimate in diversity!' Memang tampak seperti slogan visit Indonesia 2009-2010, tapi bukan itu yang aku maksud. Aku lebih menekankan kepada, se-diversity-diversity-nya peran yang diperankan oleh Alm. Sussana, dia tetap Ultimate.....setidaknya di hati kuuuu.... :-)


Catatan:
1. Nonton nya dalam keadaan takut yg mendera
2. Situasi nya kudu rame2...
3. Pake Bungan Melati dan Cengkeh is recommended
4. Baju tipis putih...

Selamat Mencobaaa...

G4Vl nya Anak Zaman Sekarang

Bosan menonton film horror, harusnya aku kembali membuka buku, namun apa mau dikata, terdapatlah sebuah judul film, 'Gaulnya Anak Muda' di dalam sebuah situs link film-film Indonesia yang sedang ku buka. Widikidiiiiiwww, dari sekilas aja, judulnya sudah membuat ku, sebagai salah satu anak muda ini, penasaran bukan main!

Siiiip, review sedikit yaaaa. Si akang Roger Danuarta jadi pemain utamanya. Ummmm, dari nama yang satu ini aja, aku udah bisa menebak jalan cerita film ini. Maklum Papinya si Roger kan melarang kulit mulus dan image anak baik-baik anak satu-satunya itu ternoda oleh pergaulan bebas di kalangan remaja masa kini. Sebagian dari teman pria ku yang lagi mengalami pubertas selalu iri akan kondisi muka artis kita yang satu ini. hahhaa

Itu namanya MLDL... (Masalah L Derita L)

Hanya dengan menonton trailernya di situs Y**tube yang berdurasi tak kurang dari 2 menit itu, aku udah bisa menebak jalan cerita film yang tampaknya memiliki waktu 80 menit s. d itu.

Si Kakang Roger ini adalah seorang anak muda yang: kaya, muda, dan ternama. Dia naksir seorang wanita miskin tapi memiliki rumah yang jauh lebih baik kondisinya dari keadaan rumah tetangga ku yang seorang juragan kos2an. Mereka saling benci, pada awalnya, tapi akhirnya jadian. Selesai!
 

Aku hebat banget kan yaaaa! Film 80 menit itu, bisa ku review menjadi empat baris yang aktual, tajam, dan terpercaya. Ada beberapa adegan yang favorit para pemberi komentar di situs itu, aku pun baca beberapa diantaranya:

1. Adegan dimana si cewek sedang sudah menunggu seharian untuk mendapatkan tanda tangan di CD dari seorang penyanyi terkenal di Indonesia bersama para fansnya yang membludak itu. Okay, buat ku definisi membludak itu adalah: 40 orang atau lebih, ya sesuai dengan persyaratan shalat jumat deh...Nah, lalu berapa yang didefinisikan 'membludak' oleh si sutradara??? 10 orang, cukup. Akhirnya si cewek pun dapet tandatangan dari si penyanyi. Habis perkara??? Beluuuum, si kulit mulus, eh maksud ku, si Kang Roger belum muncul nih! Si Kang Roger pun datang, dia menabrak si cewek dan jatuhlah CD yang sudah ditandatangani oleh artis indonesia dengan jumlah fans yang 'membludak' itu. Pecah deh 'casing'-nya! Sebagai salah satu, penduduk Indonesia yang paling pintar se-dunia ini, aku sih bisa langsung mengusulkan, beli aja casing baru, toh yang ditandatanganin itu kan sampulnya! Tapi sayang otak si pemeran utama wanita itu tidak sekeren otak ku..... hihihihihiiii


2. Terdapat adegan balapan mobil antara si Roger dengan teman-teman sepermainannya. Roger naik mercy keluaran terbaru sedangkan teman-temannya???? Ferrari? Jaguar? Lamborgini? Bukaaaaaaaaaan, teman-temannya naik kia atoz! Ya elaaaaaaaaaah, kalau kejadian ini terjadi pada ku, sekalipun aku bisa menang dengan mercy, mana bangga???? Kalau lawannya itu Kia Atoz????

3. Adegan lainnya adalah, adegan ketika Kang Roger harus melompati 5 buah mobil yang dijejerkan secara horizontal dengan motor yang ia kendarai. Bisa ga ya Kang Roger??? Kalau gagal kan, taruhannya kulit mukanya yang mulus itu! Aduuuh, aku teh deg-deg-an nih! Paling pake stunt man kali ya???? Atau pake efek visual gitu??? Ternyata jawaban kedua yang benar, si sutradara mempercayai seorang computer graphic yang baru selesai les powerpoint dalam menangani adegan ini! Bagaikan menonton sinetron laga indosiar dengan naga 3D gagal render! Huuuppttt...

4. Lalu tibalah pada adegan yang sudah sering sekali kita lihat di semua shit-netron indonesia. Si tokoh utama cewek mengalami kenyataan pahit, bahwa pria yang dia idam-idamkan selama ini ternyata dijodohkan dengan wanita lain. Lalu apa yang dilakukan si pemeran utama wanita??? Curhat ke rumah temennya? Nope! Dia lari ke tengah jalan raya! Beneran di tengah-tengah! 
Aaaaaaaah, 'Gaulnya Anak Muda' zaman sekarang itu beda ya sama zaman ku! Tapi kan aku juga tho masih muda kok! Aku jg pernah patah hati, tapi ga sampai lari ke tengah jalan raya!

Hadeeeuuuhhhhh,,, klo Al ngomong "Tapeee ceeeee"...

Otak Ngartis ala Gue (Sisyen Atuh)

Kemarin sore, salah satu teman SMP ku, yang ga pernah sama sekali berhubungan setelah pembagian rapot oleh Pak Gun, seorang guru bahasa Inggris yang merangkap juga menjadi wali kelas ku di kelas tiga.dua, menyapa ku lewat window messenger.

Mulim (M / demi kelancaran jodoh bukan nama sebenarnya, red): "Hai Vie!"
Vie si Beauty (V): "Iyeee."
M: "Ini Vie temen SMP gue?"
V: "Iyeeee."

Okai-tokai, semuanya tampak diawali dengan basa basi standard beud, yang sering teman-teman kelompok Vielo kemukakan ketika bertemu dengan kawan lama nya.

M: "Udah lulus?"

Hmmmm, mungkin yang dia maksud adalah lulus dari kuliah ku di Palembang yang terdahulu. Tapi, tiba-tiba niat jail ku keluar.

V: "Belum."

Toh aku ga berbohong ya??? Si Mulim ini kan tidak menulis secara jelas lulus dari mana. Kan sekarang aku akan sedang melanjutkan program studi pasca ku dan emang belum lulus, kuliahnya aja belum mulai. Dan niat jail ku ga berhenti sampai di situ.

M: "Kok lama banget?"

Hahahahahahahahaha! Aku masuk kuliah di  Palembang itu sekitar pertengahan 2005, berarti jika perkiraan ku benar, yang ada di dalam pikirannya adalah aku memakan waktu sekiranya 6 tahun untuk mencapai wisuda program kuliah sebelumnya. Ga ada yang salah tho dengan lulus NGGAK tepat waktu???? Menurut ku sih, yang penting tuh lulus di saat waktu yang tepat, hehehehe. Mau lulus 3,5 tahun, 4 tahun, atau 7 tahun (jatah maksimal angkatan 2005 di tempat ku kuliah dahulu, red)??? Yang penting mah bahagiaaaaa! Hohoy!

Believe me, it doesn't metter how long you would be graduated, as long as you could survive with what everyone said about you, it was more than graduation day itself….Aiiiiih, aiiih, Teteh Vie kumat pinter nya, tolong dikoreksi kalau ada grammar yang salah di sana-sini, hehehehe. Intinya mah, takdir setiap orang itu sama, menjadi orang yang baik seutuhnya, tapi proses menuju ke sana-nya tuh beda-beda, ada yang cepet ada yang lama. Begitu juga dengan sistem kelulusan dari universitas kita masing-masing ini. Banyak temen ku yang lulus cepet merindukan masa-masa kuliah dan ada juga teman ku yang lulusnya lama udah sering ditagih 'kapan kawin?' sama enyak-babehnya. Tapi, tenang ajeeee, mau lulus cepet atau lama, ga bakal ngaruh sama jatah kamu masuk surga nanti kok!

V: "Iya, ini juga sambil ngerjain Skripsi kok."

Ngggg, menurut ku sih thesis bisa diaktakan 'tugas akhir' juga??? Hehehehe.

M: "Tinggal tugas akhir? Nggak niat nyari kerja?"
V: "Ga."

Hahahahahahaha! Boro-boro niat nyari kerja, ngejar ujian masuk program pasca aja aku udah ngap-ngap-an. Berarti dengan sedikit-banyak alasan mengharuskan aku menjadikan 'akademik' menjadi prioritas numero uno. Pengen sih nambah uang saku buat jalan-jalan keliling Eropa, soalnya uang enyak babeh ku kan tidak meng-cover duit buat huru-hara euy, tapi ya insyaAllah lah yang namanya rezeki mah bisa dateng dari mana aja, hehehe, ga usah lewat kerjaan sambilan dkk.

M: "Rumah lu masih di Banten kan?"
V: "Yup."

AFAH? Ente kagak tau di mana itu Banten???? Oooouuuch, kamu ga pantes disebut anggota kelompok VieLo sejati, kalau ga tau di mana letak sebuah kota paling hip sejagat raya itu! Kota termodern yang pernah ada di muka bumi ini! Dengan angkot berwarna merah yang ga kalah eksisnya itu, menurut ku Banten pantas dijadikan ibu kota negara Indonesia. Heeeeeeugh! Maaf, Teteh Vie barusan lagi ngimpi. Well, silahkan tanya ke Mbah Gugel bagaimana keadaan kawasan ini yang sebenarnya…

M: "Lu nggak ke Plg Job Fair?"
V: "Ga ah, jauh."

Okai-tokai, sekarang aku semakin yakin dengan apa yang ada di dalam pikiran si Mulim ini, "nih orang pantesan lulusnya lama! Ke job fair yang letaknya ga jauh dari kawasan Banten aja males, apalagi bersusah payah ke tempat sidang nanti???" Ahahahahahahaha! Ya eyalaaaaah, Banten sama Jalan Ankt. 45 (tempat biasa diadakannya Plg Job Fair, red) tuh emang bagaikan dari Gtg royong ke Jmbatan Ampera.

M: "Lu masih suka ketemu siapa aja temen SMP?"
V: "Paling Cheppy (nama sebenernya, red)."

Ya emang, di antara semua temen SMP ku, si Cheppy  ini adalah sebagian kecil orang yang masih menjaga tali silaturahmi dengan ku sampai detik ini.

M: "Lu pacaran sama dia?"

Huahahahahahaha! Emang alasan klise nih yang bakal aku tulis, tapi beneran déh, bersahabat dengan seseorang yang sudah kamu kenal selama 12 tahun itu jauuuuuh lebih menyenangkan daripada hanya melakukan kegiatan sebatas nonton di bioskop setiap hari Minggu, hehehe. Tadinya aku mau straight to the point to say, "no, Cheppy  is not my boyfriend," tapi tiba-tiba otak selebritis ku keluar.

V: "Sorry Muliimmm, no comment, gue nggak mau jawab. Soalnya gue nggak suka kehidupan pribadi gue ditanya-tanya. Sorry banget! Yak, pertanyaan selanjutnya?"

Huahahahahahahahahahaha! Maaaaaaafkan akkuuuuuu, ini semua pasti hasil dari kebanyakan pantengin acara gossip yang lagi demen ngebahas cinta terlarangnya Tante KD sama Oom Raul Lemos!

Seumur-umur ngobrol sama teman lama yang udah hampir 10 tahun ga ketemu, baru kali ini aku berasa 'sok ngartis' gini. Ya gimana ya, tadinya sih aku pengen ngomong, "widiiiiih kemane ajeeee lu broooo, gue udah setaun ini nyangsang, menangis, tersiksa dengan perjalanan karir yang melalng buana tp teteeuuppp ngajar jg" Hahahahahaha! Tapi, abis itu aku dilempar bakiak rame-rame ya sama teman-teman. Jadi, biarkanlah si Mulim tau apa yang terjadi dengan aku sekarang, dengan cara Tuhan yang paling baik, kekekeke.


Oh iya, dengan pengalaman boker selama 22 tahun terakhir ini, aku akhirnya menemukan salah satu tips and trik boker yang cukup baik untuk teman-teman.

Jangan pernah boker dengan keadaan kloset yang kering! Yaeyalaaaaaah, itu mah judulnya kloset mampet! Bukaaaaaaaaaaan! Bukaaaaan itu maksudnya. Jadi kan ya, kalau kamu mau ee tuh, kalau klosetnya sudah tidak dipakai dalam waktu yang cukup lama, suka kering kan????? Nah, ternyata menurut penelitian Teh Vie, professor per-boker-an dunia siluman ini, hal tersebut dapat menimbulkan bau yang tidak sedap lebih lama daripada dengan kloset dalam keadaan yang basah.

Jadi, sebelum ee atau pipis, siramlah kloset yang kalian pergunakan dengan air secukupnya. InsyaAllah, bokernya temen-temen jadi barokah, amiiiiin!


Jooooreeeee Pisaaaaannnn euuyyy... Hadeeeeuuhhhh (meracau yg lagi kumat).... :-p

Alau 2011 (Sisyen Tigah)

Hai, hai, haaaaiiii kembali bersama Permaisuri Vie di sore yang galau….How's life? Makin buruk? Bagooooouussss! Naaaah, gituuuu doooong. Katanya setia kawan sama akyuuhhh….Sebaagai anggota kelompok Vielo yang baik dan budiman dan gemar menabung, temen-temen juga harus mengikuti apa yang dirasakan oleh sang penulis dooong aaaah…..

Temen-temen tau Mira W. ga??? BUKAAAAAAN! Dia bukan temennya Mira Santika! Iyuuuuuuh, udah mah galau, bodo lagi! Jadi ya, si Mira W. itu adalah penulis nopel-nopel romantis and guess what???? Salah satu nopel best seller-nya itu berjudul…..GALAU! Aiiiiiiiiiiiiiiiih~ Tuuuuh liaaaaat! Galau itu udah jadi bagian dari kebudayaan-kesusastraan modern bangsa Indonesia!







Well, walaupun aku lahir bukan dimasa nopel itu terbit tapi aku sedang mengalami galau stadium III, tapi aku teteup akan memenuhi janji ku di postingan-postingan sebelumnya. Sekarang it's time to share other 7 tips en trik how to be an effective galau….

Kalau studio Huliwut sono noohh boleh bangga punya batman dan superman, kelompok Vielo juga ga boleh kalaaaaaah, kite-kite pade so pasti punya…..(Eng-ing-eng) GALAU-MAN! Yo-i bangeeeetz déh kakak! Tugas si galau-man ini adalah menggalaukan seluruh penduduk bumi! Huaaahaahaaaa...

Sesaat barusan, aku baru ngobrol bareng galau-man. kami bertukar pikiran bagaimana caranya menguasai dunia dengan kekuatan galau-tiara-action. Akhirnya dia bersedia mengeluarkan tujuh jurus pamungkas. Kalian boleh merasa senang, jika di dua postingan sebelumnya, kalian masih ga ngerasain kegalauan tiada tara, maka di postingan kali ini, aku jamin benih-benih galau itu akan tumbuh dengan subur di dalam jiwa para tunas muda harapan bangsa Indonesia ini.

Olraaaaait beibeeeeh, siapkan kondisi kebatinan kalian semua dari serangan galau-tiara-action-nya galau-man feat. Permaiduri Vie. Dengan kekuatan bulan, akan menggalukanmu!

1. Katakan 'tidak mungkin' atau 'tidak bisa' untuk setiap hal yang mungkin dicoba. Kemajuan telah banyak diraih oleh mereka yang pernah mencoba. Dengan dua 'magic words' tersebut perkembangan kegalauan Anda akan meningkat tajam, setajam pisau ginshu!

2. Jangan percaya siapapun! Apalagi percaya diri! Yakinlah apa yang dikatakan oleh Rudi, bahwa Anda akan selalu melakukan kesalahan dalam bertindak dan TIDAK MUNGKIN (don't forget to put these magic words, red) memperbaikinya. Yakinlah di dunia ini cuma Anda yang bisa memikul masalah-masalah yang Anda punya. Jangan meminta bantuan dan pertimbangan orang lain untuk bertindak. Kenapa? Karena balik lagi: Jangan percaya siapapun!

3. Curigalah segala sesuatu. Percayailah bahwa setiap orang selalu punya motif buruk di belakang tindakan baiknya dan orang selalu buruk dibalik tindakan buruknya.

4. Jangan berpikir bahwa dunia ini indah! Menontoh shitnetron 24 jam sehari-7 hari seminggu akan sangat membantu.

5. Selalu bandingkan apa yang tidak Anda punya dari orang lain dengan apa yang mereka punya. I'll guarantee for you'll suffer an instant misery.

6. Salahkan keadaan, sekitar, semuanya! Atas segala hal yang tidak menyenangkan yang terjadi. Selalu berperanlah sebagai korban. Kasihani dirimu sebisa mungkin, kawan.

7. Galau lah terus! Terus! Jangan ditunda! Apalagi dihentikan? Buat diri Anda sekalut mungkin! Pastikan selalu ada hal yang bikin Anda galau!


Ikuti saja poin-poin di atas, and voilaaaaaaaaaaaa! ga ada hari tanpa kamu ngucapin "ooooh pak!" atau "oooooh syit!" Tuh, coba déh kalian pikir! Di mana lagi kalian bisa dapet tips en trik untuk menjadi galau seutuhnya???? Toko buku Aksara sampe Gramedia mah paling banter ngejual buku-buku pembangkit semangat! Cih! Udaaaaaah banyak buku begituan yang pada akhirnya cuma jadi pajangan doang! Coba déh tulisan ini kalian print terus laminating, baca terus-menerus, selesai shalat, sebelum novena, pasti ampuh!

Well, selamat menempuh hidup penuh kegalauan!

Alau 2011 (Sisyen Dua)

Masih dari kolaborasi duet maut aku bersama Mawar (demi kelancaran jodoh, nama yg sebenarnya dirahasikan)

Kemarin malam kami berdiskusi panjang tentang tahapan-tahapan perasaan yang kami rasakan selama ini. Well, mungkin kalian sudah dilanda gundah gulana, ketika kalian sudah merasakan galau berlebihan akhir-akhir ini. Tapi sesuai kata orang tua jaman baheula, di atas langit masih ada loteng dan genteng, di atas galau masih ada perasaan yang ga kalah miris teriris iris lainnya.

Setelah ngobrol selama tiga jam, akhirnya aku dan Mawar, berani merumuskan sebuah level tersendiri.







Asobing (Anak SOcial climBING)
Galau-o-meter: Nol. Zero. Nada. Teu aya.
Ciri-ciri: Aku hidup untuk hari ini. Masa lalu itu cuma waktu yang sudah terjadi. Masa sekarang itu sedang terjadi. Masa depan itu belum terjadi.
Q: Pernah galau?
A: "Galau? What is galau? Itu brand rumah moda terbaru di Polandia?"


G4vL (dibaca: gahooool)
Galau-o-meter: Tergantung situasi. Klo lagi susah buang air besar, bisa galau tingkat dewa. Kalau lagi berdua-an sama pacar di Setarbaks (star bucks), boro-boro mikirin galau, yang ada di pikirannya cuma gimana caranya bisa ngambil foto dengan angel keren dari i phone-nya terus di upload ke twitter pake instagram. hahahhaa
Ciri-ciri: Sering beredar di tempat-tempat nongkrong terbaru. Celana boleh sobek, tapi bukan dikarenakan keserempet mamang ojek, tapi emang modelnya kaya gitu, jek!
Q: Pernah galau?
A: "Pernah. Gara-gara gue lupa bawa charger i pad sama i phone."


Keren
Galau-o-meter: Sometimes.
Ciri-ciri: Suka menabung di bank, membantu ayah mencuci mobil, dan membantu ibu masak di dapur. Suka membantu memecahkan masalah para temannya yang sedang merasakan kegalauan luar biasa, suka menolong nenek-nenek menyebrang di jalan, suka memberi uang kepada kaum papa.
Q: Pernah galau?
A: "Aku ini hanya manusia biasa yang bisa terluka jua."


Cool
Galau-o-meter: Sering, tapi ya sudahlah.
Ciri-ciri: Pake helm dan kaca mata, punya sayap, membela kebajikan dan kebenaran. P-Man banget lah pokoknya. Punya jati diri ganda, sebagai seorang manusia biasa dia bakal sering galau, tapi klo udah berubah jadi super hero, dia hapus rasa galau yang ada di hatinya lalu mulai memberantas kejahatan di muka bumi ini.
Q: Pernah galau?
A: "Kalau saya nggak berhasil menumpas perampok bank, saya bakal galau."


Normal
Galau-o-meter: 50-50
Ciri-ciri: Hidupnya lempeng. Klo ada kulit pisang di tengah jalan, dia bakal buang ke tempat sampah. Klo pulsa hengpon-nya abis, dia beli voucher di warung. Klo laper, dia masak indomie di dapur. Kalau pengen eek, dia pergi ke toilet. (Jore euuyyyy)
Q: Pernah galau?
A: "Iya…."


Alay
Galau-o-meter: 60-40
Ciri-ciri: Galau-nya hanya untuk mencari perhatian semata. Biar dilirik kecengan, biar ditanya sama temen-temen sekelas/sekantor, biar dinaekin gajinya ama bos, dan biar tambah disayang ibu mertua.
Q: Pernah galau?
A: "Pastinya doooong. Gimana ga galau, kalau dia udah mulai ga ngajak gue heng-owut di cafe lagi? Gaji gue cuma cukup buat makan di sushi tei? Temen-temen di kelas mulai pada ngejauhin, cuma gara-gara gue punya ferrari baru? PEULISSS déh, Tuhan itu nggak adil!"


Galau
Galau-o-meter: 99,99 %
Ciri-ciri: Suka makan bala-bala di kolong meja dan nonton serial-drama-laga 'Pendekar Harum' dari balik sofa sambil nangis. (pengalaman pribadi, red)
Q: Pernah galau?
A: "Hiks, hiks, hiks, hiks…"


Kosong
Galau-o-meter: Seratus persen.
Ciri-ciri: Kalau di kelas, duduknya di meja paling belakang, diem, sendirian, bengong, pikiran melayang, Pokoknya, tinggal tunggu waktu kesurupan aja.
Q: Pernah galau?
A: "….." (Hanya terdenar suara hembusan angin dari nyiur yang melambai)


Hampa
Galau-o-meter: > 100%
Ciri-ciri: Kudu dicolek pake golok pembunuh naga terlebih dahulu, baru déh dia ngeh kalau ada yang mau ngajak ngobrol.
Q: Pernah galau?
A: "Galau is my religion!"


Patrick
Galau-o-meter: ~ (tak terhingga)
Ciri-ciri: Mengira bahwa dirinya adalah seekor bintang laut yang punya kulit warna merah muda, sering pake celana motif bunga-bunga warna ungu, dan punya rumah batu di Bikini Bottom. Intinya, selalu berpikir bahwa dirinya bukan manusia yang diberi akal budi sama Yang Maha Kuasa.
Q: Pernah galau?
A: "Byur!" (Nyebur ke laut)


So, se-galau apa hati kalian?

Jodoh Ku, Kapan Kau Melamarku?

Seperti yang sering aku bilang, aku itu buanyaaaaaaak beud belajar dari teman-teman kelompok VieLo, mulai dari ketahanan menghadapi halangan bin rintangan sampai…..eng, ing, eng, the most crucial one….Masalah cari jodoh J-O JO D-O DO H= JODOH! Hihiihihiiiii....

Di umur-umur 20 tahun-an gini, sebagai warga Indonesia yg baik dan taat, kita emang sering tersiksa dan terisak ya, pasti yang masih jomblo, masih belum jelas (kalau kata Armada mah) "mau dibawa ke mana hubungan kita?", yang lagi LDR-an, yang lagi mencium gelagat selingkuh dari pasangannya masing-masing, sering ditanya sama warga sekitar , "kapan kawin?"

Si BunBun (Bunda.red) udah mulai ampir tiap kali bagi nanya, tapi ya mungkin dikarenakan umur ku yang masih 22 tahun yg masih Unyu2, masih seneng main karet gelang, aku menanggapinya hanya seperti angin mamiri ku pasang lalu aja. Namun, hari ini, aku ngobrol sama 4 orang yang berumur di atas 25 tahun dengan topik yang sama, kapan kawin? Lama-lama topik ini seems more interesting to me, hehehe. 

Huooooooowwwww, ternyata hal itu bisa bikin seseorang yang aku lihat paling kuat pun, tampak lemah. Mungkin kalau seumuran ku ini, aku lebih klepek-klepek kalau ditanya, "kapan dapet beasiswa ke Seoul?" Heeeeeu, aku langsung pengen membacok orang yang nanya tersebut pake tombak Kalimantan!

Tapi, aku juga bakal 25 tahun (jika diberi kesempatan oleh-Nya, amiiiiin), aku juga bakal ngerasain kesel kalau ditanya kaya gitu kali ya? Dan kayanya Tuhan sudah mempersiapkan diri aku dari sekarang. Aku banyak mendengar cerita-cerita teman sadayana tentang kemuakan mereka tentang masalah yang satu itu. Siapa sih yang ga mau nikah? Punya anak yang lucu? Tinggal di rumah yang menyenangkan? Gaji yang membanggakan? Mertua yang menyayangi? Bahkan seorg Adolf Hitler pun pernah memimpikannya (baca déh biografinya Hitler, aku lupa halaman berapa, bukunya ada di Indonesia sih).

Pantesan ya kalau aku suka ngeluh tentang masalah kerjaan, rata-rata tanggapan mereka, cuma senyum simpul  karena emang di umur nanti, bakal ada masalah yang jauh lebih hebriiiiiing dari itu. Dan satu masalah yang bikin menohok adalah….Ya, masalah jodoh itu!

Aduuuuuuh, punteeeeeeeen pisan ini téh, sebenernya aku ga punya kapasitas untuk menulis posting-an kaya gini, soalnya aku juga ga tau itu atau lebih tepatnya Tuhan tau kemampuan setiap mahluk-Nya.

Tapi, satu yang pasti. Ternyata seburuk-buruknya seorang cowok, mereka mendambakan cewek baik-baik begitu pula sebaliknya. Jujur ya, ini pengetahuan baru buat aku. I thought that, lebih enak lah kalau punya pasangan yang memiliki tingkat kegilaan yang sama kaya kamu. Aku pribadi, lebih suka cowok yang menganjurkan aku untuk bakar-bakar ban di depan musholla terdekat kalau lagi stress, daripada harus berserah diri kepada Nya. Bukannya aku suka melakukan hal-hal yang rebel, tapi ya, emosi itu sama kaya tinja, harus segera dikeluarkan, biar legaaaaaaa. 

Tapi tapi tapiiiiiiiiiiiiiiiiii, Ka Letoy (demi kelancaran jodoh nama bukan nama sebenarnya, red) berpikiran lain, "ya gue sih lebih suka punya pasangan yang bisa nenangin gue pas gue lagi marah…" Woooooooooooooooow, dan anehnya, jawaban yang sama aku dapatkan dari 4 orang kelompok VieLo yang berumur dalam rentang yang sama. 

"Siapa sih yang nggak mau dapet pasangan kaya Siti Nurhaliza yang cantik, anggun, kalem, sayangnya gue kagak bisa beliin dia plat mobil seharga 185 juta, kaya yang laki-nya lakuin barusan…" lanjut Ka Letoy.

Ternyata mereka juga mencari pasangan yang berpikir jauh ke depan. Hoooooo, aku banget ini mah, aku suka banget berpikir jauh ke depan, terus belok ke kiri, lurus sampe mentok, ada masjid, di situ aku bisa ngeliat pangkalan ojek, nah di sana itu tempat beli gorengan ama es dawet paling enak se-Banten.

Pasangan yang bisa diajak curhat juga tentu lebih menyenangkan. Hoooo, aku kira enakan juga ngerujak daripada curhat.

Dan harus mau menerima diri kamu apa adanya. Waaaaaaaah, kebalik banget sama aku ini mah, kalau ketemu sama cowok yang pertama kali aku tanya, "kamu adanya apa?" (hahahahhaa...)

Bagi temen-temen cowok ku juga, ternyata cewek kalem lebih terlihat menarik. Oooooh ini mah aku banget! Aku itu kalem banget! *Ngomongnya sambil melakukan senam tera 22 peregangan.

Sedangkan bagi temen ku yang berjenis kelamin cewek, lebih suka pria yang bisa diandalkan. Kalau rumah bocor, dia betulin gentengnya. Kalau aer di kamar mandi mampet, dia bisa betulin saluran pipanya. Kalau listrik mati, dia bisa betulin sakelarnya. *Langsung berpikir, ternyata cowok yang kerja di PLN sama PDAM itu terlihat lebih keren di mata para wanita di atas 25 ya??? Setidaknya mereka bisa diandalkan.

Baru tau! Baru tau! Baru tau! Aku baruuuu tauuuuu! Hehehehehehehehe, aku mau belajar jadi cewek baik-baik ah. Baik nyayangin pasangannya, baik juga morotin celana nya, ahahahahahahahahahahaha! Becandaaaaaaaa, Cieeenntt...

Wah, ternyata aku itu bukan termasuk cewek yang didambakan para temana2 ya! Ahahahahahahahahahahahaha! *Tertawa getir yang dilanjuti dengan kegiatan menangis sesegukan di pojokan toilet ladies l SMP 1 Palembang, tempat para anak-anak yang rajin discuss rahasia.

Pertanyaan ku.....
Wahai Jodohku... Kapankah kiranya kau sudi melamarku???

Single Not Dead

Posting-an kali ini heuseuuuussss dibuat untuk para Jomblowan/ty sekalian-sadayana! yuukk mareee, kita cermati…





Buat para single yang mulai sering mengeluh akan kejamnya dunia. "Mengapa Aa Ariel Peterporn hanya mau menjamahi Mbak LunMay, tanpa melihat keberadaan saya?" atau "mengapa Kakak Ryan Giggs cuma mau merekam video ML dengan Ricjie, bukan sama saya?"

Nachhhhh, marilah yuuukkk semuanya, kita renungkan sejenak, dua jenak, tiga jenak, empat jenak, sampe kita beranak-pinak. Ada beberapa tingkah laku dari para jomblo yang membuat mereka, jomblo itu sendiri, mengalami kegalauan hembusan nafas gelora api cinta asmara membara tanpa suara.


1. Do not have a negative thinking

Jikalau, apabila, andaikata, misalnya, ada orang nanya sama kamu "Kok sendiri?" Lalu dengan muka jutek, kamu menjawab, "Iya! Udah tau sendiri, pake nanya segala lagi? Mau lu apa, hah? Bokap gue mantan anggota Polisi? Nyenggol sedikit, lu udah berakhir ditembak mati!" 




Wooooooooooi mameeeeeeennn, orang itu cuma ingin nanya kaleeeeee! Bukan malakin kamu sambil nodong pake pedang samurai warisan dari Asoka di Kerajaan Kalinga! Malah bakal terlihat super aneh kan, klo contohnya dia malah nanya, "kok berdua?" Emangnya kamu lagi jalan sama siapa? Roh-nya Alm. Mbah Marijan??? Hiiiiiiiiiiii, ngebayanginnya aja, saya udah merinding-disko!

Atau, misalnya ada yang godain kamu, "Waaaaah, neng manis, cantik amat kayak boneka ku dirumah.... 
ummmm Boneka Beruang...."

Pujian dari seseorang itu sama sekali tidak ada sangkut pautnya dengan status kejombloan yang kamu miliki.


2. Hilangkan citra body lotion diri yang jelek.

Everyone is beautiful by him/her-self.

"Oooooh Gusti Randa Nu Agung??? Aku ini sungguh hina-dina mariana, nilai ujian aku semester ini bagaikan rantai karbon, alias 'C' semua, dapet B aja udah syukur, kalau dapet A, itu bisa dinominasikan sebagai salah satu tujuh keajaiban dunia! Siapa sih yang mau sama aku? Aku itu udah jelek, miskin, terus hidup lagi!  aaahhh Ooouuhhh ouuuya Tuhan!"



Aduuuh sob, gimana mau dicintai orang lain, kalau kita sendri yg punya body ga bisa mencintai diri sendiri????












3. Rumput di halaman tetangga memang selalu terlihat lebih hijau. (Kecuali kamu tinggal di RSSSSSSSSSS alias Rumah-Susun-Sangat-Sempit-Sehingga-Selonjoran-Saja-Susah-Sekali yang hampir dapat dipastikan rumah kamu tidak memiliki halaman berumput.)

"Enak ya dia punya pacar….Klo lagi sedih ada a shoulder to cry on, klo malam Minggu ada yang ngapelin, kalau ada tugas ada yang bantuin ngerjain, kalau lagi kesepian ada yang ngajak jalan, kalau laper ada yang masakin, kalau rumah berantakan ada yang ngerapihin, kalau pakean kotor lagi numpuk ada yang nyuci-in, (sekalian aja) kalau mati ada yang nguburin….."

Well, perhatikan dengan baik-baik ya, di sini itu, peran kamu adalah sebagai seorang jomblo yang sedang mencari sang kekasih dambaan hati! Kamu bukan menjadi seorang MAJIKAN yang sedang mencari PEMBANTU yang mirip Mpok Nori!

Gimana pun keadaan kamu sekarang, baru jadian, lima taon udah pacaran, sudah dilamar, hampir putus, baru diputusin, ditinggal kawin, atau apapun itu, semuanya punya sisi kesenangan dan kesedihan tersendiri. Ga jarang juga kan kita mendengar keluhan dari orang yang sedang in relationship, "enak ya kalau jomblo, bisa bebas, se-bebas burung merpati yang terbang lepas!"  naaahhhhh....


4. Berselubung topeng. (Perlu dicamkan, kamu itu hanya seorang jomblo biasa! Kamu bukan Jim Carrey yg berubah menjadi topeng ijo yang suka ngegigitin sekuntum mawar merah di mulut tanpa terkena durinya di pelem Mask.




Study kasus satu, (gaya selebritis: ngomongnya teratur)
Di mulut: "Aku ini belum mau pacaran kok, suer deh bro! Aku masih ingin sendiri." 
Padahal yang kamu kamsut itu adalah: "Aku belum nemu yang aku mau-die mau. Kadang aku-nya mau, die-nya nggak mau, die-nya mau, aku-nya nggak mau. Pas aku-nya mau, eh alhamdulillah dia-nya juga mau…..Tapi, MAU nabok aku!"

Tips dari ku, bilang aja: "Aku sih kepengen, tapi belum nemu yang cocok." Titik! Nggak pake Syumanl! Apalagi ditambahin Wong Asan! Kalau misalnya kamu ngomong, "belum mau pacaran, masih ingin sendiri," eh taunya besok atau lusa ketemu sama yang cucok bagindang, mampus aja lu, ngejilat ludah kuda! (Kalau ludah sendiri mah udah sering ya??)

Study kasus dua, (gaya politisi: ngomongnya ngelantur, tidak teratur)
Di mulut: "Idiiiiiih, amit-amit jabang bayiiiii! Gue jadian sama dia??? Oh my goat! Oh kambingku! Ogah! Siape sih die? Ketua OSIS? Bukan! Jago basket? Kagak! Bisa maen gitar? Cuma di kunci G sama kunci gembok doang! Ku tak sudi! Cuh! Cuh! Cuh!"
Padahal yang kamu pengen utarakan itu: "Aku sih oke sama dia, tapi dia-nya cuek banget sama aku," seraya menangis di pojokan wc.

Tips dari ku, bilang aja: "Ah dia mah orangnya cuek, mana berani gue!" Titik! Nggak pake Sandora! Apalagi Mukhsin Alatas! Jika kamu malah ngomong, "Ogah deh gue sama dia!" Eh taunya, dia juga naksir sama kita, cuma dia punya kemaluan yang gede banget (dibaca: tipe pemalu abis), jadi dia sok cool gitu, soalnya dia ga berani menatap kedua bola golf mata kamu yang konon katanya malam itu gelap, karena seluruh bintang ngumpul disitu! Nah, gimana juga kalau gitu???? Masa sih kamu mau ikut-ikutan selebritis yang demen ngejilat ludah kuda????


5. Hanyut terbawa arus deras sungai musi perasaan sendiri.

Jadi jomblo itu bukan berarti kamu bakal masuk neraka lapis tujuh.Aku belum pernah baca di kitab suci agama apapun, kalau Tuhan bilang kaya gini, "Jika kamu jomblo, niscaya pintu neraka akan menyambutmu, huaahaaa haaa."

Nyanyinya pun lagu Chrisye: "Di malam yang sesunyi ini aku sendiri, tiada yang menemani...... sshhhroottt (nyedot ingus). Akhirnya kini kusadari dia telah pergi tinggalkan diriku…bufsss (buang ingus pakai lengan baju). taraa taraa taaraaaareeeeeee  (bagian ini aku ga afal). Reff:Mengapa terjadi pada diriku, aku tak percaya kau telah tiada.... hiks, hiks (terisak sesak megangin dada Tenku Wisnu). Haruskah ku pergi tinggalkan dunia..... huaaaaaahh, huaaaaaaaahh (nangis sejadi-jadinya)."

Aku itu fans-nya Manchester United, pasti harga mati. Tapi kali ini aku menyarankan, sering-seringlah kamu menonton pertandingan kesebelasan Liverpool, "You'll never walk alone…….." sebagaimana yang dinyanyikan para tifosi sejati Liverpool. Masih banyak kok jomblo berkeliaran di muka bumi ini.


6. Memaksakan kehendak.

Buat cewek: "Hi cowok, godain kita dong!" Kalau cowoknya ga ngeh juga, lalu kamu berinisiatif untuk ngelempar batu kali berdiameter 99 cm tepat ke kepala tuh cowok.

Buat cowok: "Hi cewek, kita godain ya!" Kalau ceweknya cuek-bebek, seketika kamu menodongkan pistol berisi penuh peluru ke kepala seorang Yai yang kebetulan lewat, baru pulang dari pengajian.

Atau kamu mulai mengeluh, "aku tidak bisa hidup tanpamu, lebih baik aku mati. Vie, mana tali? Mana talinya Vie?"

Atau kamu sudah pasrah, "Oh wahai pujaan hatiku, kemarilah, dekat kepadaku, hangatkan aku, aku ingin kau memiliki diriku seutuhnya…" Inget guys, berpasrah diri itu cuma boleh sama Tuhan.

Dan sekalinya kamu berpasrah diri dalam doa penuh cucuran air mata, kamu memohon kepada-Nya: "Ya Tuhan, kalau dia jodoh ku, maka dekatkanlah. Kalau dia bukan jodoh ku, maka jodohkanlah. Tapi, kalau misalnya dia ga bisa jadi jodoh ku, jadikanlah dia jomblo seumur hidupnya. Amiiiin yarabalalamin, djazakallahu khairan kasiran." (Doa yang berdasarkan pengalaman pribadi ini mah, jangan ditiru ya, hahahahahahahaha!)

For your information, segala sesuatu yang dipaksakan itu nggak baik sob, terlepas dari masalah jodoh atau bukan.


7. Sirik, Iri Hati, Dengki

Atau bahasa Unyu nya SMOS2(Seneng Melihat Orang Susah, Susah Melihat Orang Seneng seneng) ngeliat orang lain lagi berbahagia. Suka mencibir, "dia sih piala bergilir! Abis si Bara, palingan besok dia jalan sama si Asep, minggu depan sama si Geri! Males gue jadian sama dia!" atau…..

"Tau ga sih lu? Dia itu mantannya temen sodaranya tetangga temen sekelas waktu SD gue dulu. Nah, kakak tirinya oom-nya pembantunya itu pernah maling ayam. Iiiih! Malu-malu-in banget sih kalau gue sampe jadi sama dia!"

Padahal ya, rasa iri hati itu lah yang membuat kita bukan hanya menjadi jelek di depan Tuhan, tapi juga di mata kecengan kita. 



SIP! Semoga sedikit membantu meningkatkan rasa kepercayaan diri dan kesabaran teman-temanVieLo yang belum menemukan belahan dada jiwanya ya!

Salam kompak selalu dari Permaisuri Vie....